Perla di saggezza #1

Faccio parte di quella categoria di donne a cui piacciono i disadattati.

Siamo un po' crocerossine, un po' assistenti sociali. 

A noi piace l'uomo che appena lo guardiamo ci vengono in mente un divano di pelle nera e la luce soffusa. Ma non per scopare, per la psicanalisi.  

Tira più un pelo (...)

Lo so, è proprio un argomento da femmine, forse addirittura da toilette delle donne. Ma la depilazione è un problema che fa parte della nostra quotidianità, quindi tanto vale affrontarlo. Quale strumento scegliere tra i tanti che la cosmesi di oggi ci offre?

• Rasoio: antico. Sicuramente indolore la depilazione, ma dopo un paio di giorni avrete dei paletti neri e duri al posto dei peli e il vostro fidanzato, accarezzandovi, si pungerà le mani. Inoltre, proprio per la ricrescita dei suddetti peli, sarete costrette a ripetere l'operazione quasi ogni giorno. Farlo ogni giorno vuol dire farlo di fretta, farlo di fretta vuol dire farsi dei tagli. Lasciate perdere.
• Creme: Dio ci scampi dalle creme. Puzzano di morte e devastazione e l'effetto finale è lo stesso del rasoio. Bleah. No, ragazze, nemmeno i baffetti si fanno con la crema. Nel giro di due giorni avreste un contorno labbra marroncino, si vedrà l'ombra dei vostri peli che stanno ricrescendo. E vi prego, non cadete nel tunnel di quelle schiarenti. Quelle sono il male. Soprattutto se siete donnine mediterranee con pelle scura, e conseguentemente peli neri, evitate di ridicolizzarvi con una specie di toupè biondino sul labbro superiore.
• Silk-èpil: secondo me un uomo non ha idea di che cosa si provi utilizzando questo strumento di tortura (non c'è altra definizione). Come una pinzetta, solo che invece di una ce ne sono mille. Strappano un pelino alla volta, e dalla caviglia all'inguine ce ne sono tanti di pelini. Il vostro condotto lacrimale esonderà ad ogni spinzettata. 
• Ceretta: non si può non provare un sentimento di odio-amore verso quest'ultima. Se la fate dall'estetista odierete spendere i soldi e il sadismo che traspare dagli occhi di quella zoccoletta. Se la fate a casa, ogni santa volta bestemmierete in aramaico antico perchè sporcherete ovunque, vi appiccicherete le mani, ci saranno punti del corpo pelosetti difficili da raggiungere. L'amore, beh...la pelle rimane liscissima. E per circa un mesetto non dovrete più pensarci. Poi torna l'odio. L'odio per la follicolite. L'odio per la ricrescita, che un'altra ceretta non potete farla perchè i bastardi son troppo corti. Dopo qualche anno tornerà l'amore, perchè avrete sempre meno peli e sarà una soddisfazione. 
• Depilazione definitiva: il sogno di ogni donna. Peccato che costi un occhio della testa. Io sono una di quelle che mette da parte 100 euro al mese per realizzare un giorno questo desiderio. Liscia per sempre. Non so se abbia delle controindicazioni o degli svantaggi. Si accettano commenti.

In ogni caso, dopo questa breve rassegna, due sono le cose che mi preme dire. Uno. Uomini, io lo so che i peli non sono una cosa bellissima, ma provate a depilarvi (e non sto parlando di schiena e pettorali, provate inguine, ascelle, e quant'altro) e capirete che alla fine non danno poi così noia, potreste anche cominciare ad accettarli con serenità. Due. donne, non esagerate. Con questo breve test potrete capire se depilarsi è davvero necessario.

Gli uomini e le donne sono uguali?

Oggi voglio dedicare un post ad una categoria del genere umano che disprezzo fortemente, ma da cui, senza un vero motivo, mi ritrovo perennemente circondata: le pigne in culo. Le pigne in culo, come il nome stesso suggerisce, sono persone ben poco piacevoli. Sono persone "spigolose" e complessate che in qualche modo ti penetrano. Ho esagerato? Ti s'azzeccano, diciamo. Badate bene: molti di voi, nel leggere la loro descrizione, sentiranno di avere, come me del resto, un vero e proprio radar, che individua queste simpatiche canaglie tra milioni di altre persone. E anche una calamita, per attirarle a sè. Mi spiace, ma ho come il presentimento che sia un problema comune a molti.

Le pigne in culo si dividono in due gruppi fondamentali: le donne pigna in culo e gli uomini pigna in culo.

LE DONNE PIGNA IN CULO:

Se le pigne in culo sono donne e voi siete donne, le suddette vorranno essere a tutti i costi la vostra "amica del cuore", vorranno confidarsi, invitarvi a casa per farsi la ceretta a vicenda, farvi sapere cose volgarissime sul loro innamorato. Voi la detestate, chiaramente, ma è difficile dire di no ad una sfigata simile, non vorrete peggiorare la situazione! Così vi ritrovate in un tunnel senza fine fatto di cerette, capelli tagliati male, pranzi vomitati, eventi a cui non volevate per nessun motivo partecipare, figure di merda che avreste di gran lunga preferito evitarvi.

Se invece voi siete uomini, beh, avrete già capito....le pigne in culo si innamoreranno di voi. Senza motivo, peraltro. Ma attenti! La donna pigna in culo, quando si innamora, è un vero osso duro, che non molla finchè non ottiene ciò che vuole. Costringerà la sua migliore amica (ovvero una che ha avuto la sfiga di incontrarla, ma in verità non c'entra nulla con i suoi diabolici piani...una tipo me) ad appostamenti, pedinamenti, scatti illeciti di fotografie (che idolatrerà nella sua cameretta). Se non le darete le giuste attenzioni, arriverà un giorno davanti a casa vostra con un coltello, minacciando di tagliarsi le vene se non vi decidete ad amarla con altrettanto trasporto.

GLI UOMINI PIGNA IN CULO:

Se loro sono uomini e voi siete uomini...beh, non so cosa succede. C'è qualche maschietto che ha un amico pigna in culo? Forse sono quelli che li vedi in giro e ti sembrano "i gemelli diversi" e pensi "che cazzo c'avranno in comune 'sti due?". Probabilmente uno è la pigna, che trascina l'altro (il babbeo). Mi rendo conto del fatto che questo paragrafo risulti piuttosto trascurato. Se volete illuminarmi sull'argomento....

Se loro sono uomini e voi siete donne, oh, non vedevo l'ora di arrivarci. Il più delle volte sarete voi, mie care donnine, a cadere nel trappolone dell'uomo pigna in culo. Sarete voi ad innamorarvi perdutamente di lui (*). Vediamo nel dettaglio i diversi sottotipi:

- Il complessato: ha tanti problemi, lui, cucciolo. Ha perso il lavoro, è stato lasciato, è rimasto orfano, ha un problema con la droga, ha la tendenza ad arrabbiarsi e "spacare botilia, ammazare familia". Decidete voi, tanto avete già capito. E' l'uomo che avete deciso di salvare. Poi vi passerà l'infatuazione, ma ormai sarà troppo tardi. Lui sarà ormai diventato completamente dipendente dai vostri consigli o dalla vostre cure da super sexy crocerossina. Benvenute nel tunnel, donzelle.

- L'egoista autocentrato: ha un ego di dimensioni bibliche. Le stesse dimensioni del suo armamentario, secondo lui ( e solo lui, precisiamo). Parla sempre di sè, di quanto è bravo, di quanto è bello. Voi non esistete, oppure siete un ammennicolo di scarso valore, un giochino con cui trastullarsi, un accessorio trendy. Ma voi siete così innamorate, e lui non vi lascerà scappare, mai. Se voi scappaste, il suo ego ne sarebbe distrutto, quindi no, non si può fare.

- L'amicone. Eccolo qui, lo stavate aspettando, vero? Quello che un bel giorno, dopo che vi ha scopato in tutti i modi, in tutti luoghi, in tutti i laghi (perdonate la volgarità) vi dice: "ti voglio bene come a una sorella". Non ho altro da aggiungere.

NB. Questi sottotipi sono già di per sè agghiaccianti, ma state attente, spesso e volentieri lo stesso individuo può presentare anche più di una personalità squilibrata contemporaneamente. Sì, lo so, è un mondo difficile.

(*) Ogni tanto succede anche che sia l'uomo pigna in culo ad innamorarsi. E' così che nacque la figura dello stalker. Ve lo trovate ovunque, vi segue, vi chiama a qualsiasi ora del giorno e delle notte, vi fa regali, proposte di matrimonio e quant'altro. Denunciatelo all'autorità giudiziaria.